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Descripción de la actividad: Para comenzar, presentaremos a las familias el siguiente artículo, y lo leeremos. A continuación, se comentará la noticia y se debatirá la importancia de la autoestima, y cómo ésta influye en las diferentes facetas de la vida. En grupos pequeños, pensaremos frases en las que, aunque en principio pueda no parecerlo, puedan tener influencia positiva o negativa en su autoestima, por ejemplo “Te lo dije”, “Ya te había avisado”, “Cómo me alegro”, “Ya verás cómo lo consigues”,… También podemos pensar actitudes que tienen con sus hijos o lenguaje no verbal que acompañe a su discurso. A continuación, cada grupo pondrá ejemplos de la vida cotidiana en la que use estas frases. El resto de grupos deberán decir cómo creen que influyen esas frases en la autoestima, y por qué. Para terminar, y basándonos en todo lo comentado en la sesión, señalaremos pautas de actuación concretas de los padres para mejorar el autoconcepto de los hijos.
Temporalización: La actividad durará entre 30 y 45 minutos, en función de la participación de los padres y las ideas que surjan.
Tipos de Comportamientos
Con esta actividad se trabajarán los distintos tipos de comportamiento que podemos tener ante una situación, cuyo control se considera de gran importancia para la adecuada convivencia con el resto de la comunidad y se cree primordial utilizar el comportamiento asertivo en todas las situaciones, puesto que es la opción adecuada de hacerlo. Se pretende que los asistentes al taller adquieran conocimientos nuevos, lo experimenten y sean capaces de trasmitirles esto a sus hijos. Dichos comportamientos son los siguientes:
A) Forma de comunicación asertiva:
Cuando la persona es capaz de expresar sus sentimientos, pensamientos y deseos y defender sus derechos sin violar los de los demás. Cuando se está abierto a la negociación, al diálogo y al compromiso.
B) Forma de comunicación pasiva:
Cuando la persona no expresa directamente sus sentimientos, pensamientos y deseos. Cuando se intentan comunicar éstos indirectamente o se ocultan por completo. Se confía en que los demás adivinen lo que queremos o lo que sentimos. No se violan los derechos y/o sentimientos de los demás, pero se permite que los propios estén desatendidos.
C) Forma de comunicación agresiva:
Cuando la persona expresa lo que siente, lo que quiere y lo que piensa a costa de los derechos y los sentimientos de los demás y tiende a humillar y a atacar cuando no puede salirse con la suya, fomentando la culpa y el resentimiento en los otros, no fomentando la negociación ni el diálogo.
Esta habilidad se va trabajar con la técnica del rol-playing, puesto que se cree interesante que los padres experimenten por sí mismos como pueden y deben actuar ante situaciones de la vida cotidiana, al igual que podrían y deberían actuar sus hijos. Se trata de un juego de roles, es decir cada participante asume un papel en una situación concreta y lo representa.
Descripción de la actividad: el grupo se divide en pequeños grupos de 4 ó 5 personas, a cada grupo se le dará una situación descrita y ellos tendrán que hacer una pequeña representación sobre cómo actuarían ellos en la vida cotidiana, tras la escenificación de cada grupo se reflexionará sobre la forma de actuar, si los observadores creen que lo han hecho correctamente, qué cambiarían, que los actores comenten cómo se sintieron,… lo cual servirá para concluir que la manera adecuada para resolver cualquier situación es la asertiva.
Temporalización: El tiempo estimado para realizar esta actividad es entre 30 y 45 minutos.
Resolución de conflictos
Con esta actividad se trabajará como resolver los conflictos familiares, ya que, el conflicto es un aspecto que ocupa un lugar importante en nuestra vida, ya que, en el día a día, en las relaciones que se mantienen entre los miembros de la familia es normal que haya desacuerdosporque también sabemos que donde hay amor también existe conflicto, por lo que deberíamos aprender la manera de solucionarlo.
Según la RAE un conflicto es “un problema, cuestión, materia de discusión y una coexistencia de tendencias contradictorias en el individuo, capaces de generar angustia y trastornos neuróticos”
Entre padres e hijos el conflicto es un conflicto de poder: los padres han empezado a ejercer su rol justamente tomando todas las decisiones y responsabilidades sobre sus bebés. Sin embargo, con el tiempo los chicos van creciendo y a lo largo de este proceso hacia la autonomía personal se hacen individuos independientes. Estas diferencias suelen hacerse más evidentes durante la adolescencia. Por lo que, habría que pretender:
- Escucharse: es la actitud fundamental para que el conflicto no acabe con la simple imposición de una postura sobre otra.
- Cada parte necesita dar razones a favor y en contra con respecto al tema objeto de discusión.
- Hay que esforzarse por entender la perspectiva del otro, ponerse en su lugar en la medida de lo posible.
- Encontrar puntos en común o posibles áreas de acuerdo, un terreno común sobre el que basar posibles acuerdos.
Hay dos formas de afrontar e intentar solucionar un conflicto: constructiva y destructiva.
- La forma destructiva daña la autoestima de los rivales y desgasta emocionalmente a los enfrentados.
- La forma constructiva, supone afrontar un problema de manera positiva, supone desarrollo, alienta el diálogo y permite que los contendientes lleguen a su máximo potencial.
Todo lo que hemos dicho hasta el momento es con el fin de resolver una conflicto familiar si es que éste no lo hemos podido evitar porque siempre que podamos debemos evitar cualquier discusión, ya que, muchos de los problemas que tenemos ya sea con nuestros familiares, amigos, compañeros, se han podido evitar.
Descripción de la actividad: después de comentar con los padres qué es el conflicto haríamos con el grupo un debate sobre una situación de conflicto. Les propondríamos una situación en la que hubiera un conflicto y les preguntaríamos qué harían ellos, cómo reaccionaría antes esa situación, después, les haríamos reflexionar sobre aquello que han dicho para ver si esa sería la forma más adecuada de resolver el conflicto con sus hijos, y a la vez les daríamos unos pautas para no empeorar una situación de conflicto con sus hijos como:
- Tratar de contemplar la situación desde la perspectiva de su hijo.
- Utilice la técnica de hablar de su propia experiencia.
- Imponga un tiempo de reflexión a su hijo.
- En caso de perder los estribos, tómese usted un tiempo de reflexión.
- Pregúntese qué es más importante para usted, el amor al poder o el poder del amor.
Temporalización: La actividad durará de 20 a 30 minutos.
Expresar agrados y desagrados de forma asertiva
Una conducta asertiva es cuando la persona logra expresar lo que realmente piensa o siente, su acuerdo o desacuerdo, su agrado o desagrado, su aceptación o rechazo en defensa de sus derechos, ante una situación determinada .Cuando está siendo asertiva la persona logra expresar el contenido de su mundo interno. Para que dicha conducta sea asertiva debe ser emitida con claridad, con seguridad y firmeza.
La asertividad incluye tres áreas principales:
1. La autoafirmación, que consiste en defender nuestros legítimos derechos, hacer peticiones y expresar opiniones personales.
2. La expresión de sentimientos positivos, como hacer o recibir elogios y expresar agrado o afecto.
3. La expresión de sentimientos negativos, que incluye manifestar disconformidad o desagrado, en forma adecuada, cuando está justificado hacerlo.
Dicha habilidad social suele estar muy poco manifestada cuando tratamos con niños y/o adolescentes con discapacidad intelectual. En muchas ocasiones son demasiado afectivos, demostrando en exceso su agrado ante una situación, ante una persona o ante una idea que manifiestan. En otras ocasiones se muestran sumamente pasivos ante situaciones en las cuales nos interesa saber que es lo que quiere o le gusta. Por otro lado, con respecto a manifestar conductas de desagrado también suelen tener dificultad para hacerlo de forma asertiva, mostrando en muchas situaciones conductas de negación difíciles de negociar o rabietas exageradas.
Una vez comentado entre los padres qué es para ellos la asertividad y cómo se podría expresar una conducta en forma de agrado y desagrado, se lleva a cabo una actividad mediante la técnica del rol-playing. Se emplea dicha técnica para poder escenificar secuencias de la vida cotidiana que hagan más fácil a los padres comprender y aprender las conductas adecuadas, tanto de agrado y de desagrado, para posteriormente poder enseñar a sus hijos.
Descripción de la actividad: Dos grupos de padres (de 2 a 3 personas por grupo) van a escenificar una situación de agrado y de desagrado ante una situación sin ser asertivos. Posteriormente, el resto de los padres comentarán cómo se podría haber expresado esa misma petición o sentimiento de forma asertiva, escenificando posteriormente otro dos grupos, una situación de agrado y otra situación de desagrado de forma asertiva.
El objetivo es que los padres enseñen a sus hijos a actuar de forma asertiva. Enseñarles a expresar sus sentimientos, sus acciones, sus peticiones de agrado y desagrado de forma asertiva para no recurrir a la agresividad o a la pasividad.
Temporalización: El tiempo estimado para realizar esta actividad es de 30 minutos.
Saber escuchar
En esta actividad, se procurará enseñar a los padres que la escucha activa, forma parte del conocimiento y la comprensión de sus hijos. No solo el conocer su comportamiento, ni su forma de actuar es la única opción a valorar para que se produzca esa empatía entre padres e hijos, sino que el crear un buen ambiente para la expresión interna de los niños también ayuda al desarrollo de sus hijos, a que creen una mejor autoestima, a que desarrollen reglas de relaciones con los demás, a que se conozcan mejor a ellos mismos, etc.
Descripción de la actividad: Se trabajara con 4 situaciones modelo, que serán presentadas a los padres en formas de viñetas. Estas viñetas formarán como una especie de historieta que tratarían de relaciones entre niños y adultos parecidas a las que vivencian ellos día a día, pero sólo serán presentadas a los padres las dos primeras viñetas, de manera que quede inconcluso el final.
Ellos deberán de terminar las historias, teniendo en cuenta cual son las situaciones que se viven en casa.
Más tarde se recogerían y se haría un roll playing, eligiendo cualquier historieta y pidiendo a los padres que la representasen, haciendo ellos el papel del niño para que pudiesen vivir las mismas sensaciones que experimentan sus hijos.
Para finalizar, se les ofrecería a los padres una serie de sesiones individualizadas de consulta, en las que ellos podrían pedir consejo de manera individualizada y nosotras ofrecerle el apoyo y la atención necesaria.
Temporalización. La actividad se desarrollara en una sola sesión, que durara unos 45 minutos.
PROGRAMACIÓN
La escuela de padres, se organiza y se imparte una vez a la semana en las instalaciones de la asociación. Cada sesión será de una hora y media aproximadamente. La programación expuesta anteriormente se impartirá en dos sesiones.
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